穗宝官网一个一流学校二流学生的高中生活简史-女司机写字的地方

发布时间: 4年前 (2018-01-21)浏览: 136
一个一流学校二流学生的高中生活简史-女司机写字的地方

文章部分情节纯属虚构,如有雷同,纯属巧合,请勿对号入座。
2012年9月1日,在之前报道缴纳的20800元前提下,我开始了三年的高中生活。那一天我15岁。
开学初,沉默寡言并时而郁郁不欢,对自己以11分之差进校耿耿于怀。报到前,没怎么想过要来宝中,也没怎么对这里的生活产生向往,大概因为自己趋易避难的本性,何况是11分的差距呢。某种程度上来说这个11已经成了无形的标签,如同学生时代司空见惯的被以各种数字进行分类一样。这曾一度成了自我压力制造的源泉。从这里也能看出我身上的畏难情绪与庸人自扰之迹。
午饭,在一餐厅一楼楼各色招揽生意的窗口间选择了一盘炒卤面黄科大。食之,顿觉干涩异常,但又弃之可惜苏立生。于是在不断的自我鼓励中吃完了一顿饭。下午放学,仍埋头写作业,不觉教室近空。一同学临走前热心问我:
“yt,你不去吃饭吗?”
“不去了,中午吃太多了”纽约行动,我答,回以礼节性的微笑。
于是便以为自己发现了一个既能多出时间学习、又能节省开支的两全之计,心中窃喜。
然后晚自习尚未过半,胃部隐隐作痛、坐立难安。心中自知这是老毛病了,唯平躺得以缓解,但大多数情况下都没有这个条件。两全之计的伟大计划就此作罢。
平安夜,突发停电,收到一个苹果,出了月考成绩。无心学习,摸黑出门溜去了厕所。发现窗边有两个人影,凝神屏息,听到隐约的哭声传来,是在谈论考试,一个人安慰另一个人。想到出门前舍友收到了当时男朋友的礼物,正陶醉其中,两相对比,心生感慨。于是那晚回寝后便用我的诺基亚半智能手机发表了一条QQ心情(那时还不叫说说):
今晚有人因为收到礼物兴奋而笑,有人因为考试成绩在厕所里哭。很显然我不属于任何。
那时我还是一个喜欢发表深沉心情的青涩女孩。
初夏,周末留校长天烽火。循环着《给自己的歌》和《私奔》洗完了校服。和舍友去学校对面的小岗手擀面(不知今天是否还在),偶遇数学老师龙哥和英语老师笑笑(他的“绯闻女友”),坏笑,打招呼,收获两片口香糖,最后目送他们离开脑后有反骨。回去学校后,又漫无目的走了好多圈,偌大的学校彼时很是寂静望海潮翻译。由人带来的热闹也会被人带走。之后再听上面两首歌,都会回想起那个没有回家的下午,宁静又燥热,简单而悠长。
学期末,最后一堂数学课。应大家的强烈要求,龙哥唱了张震岳的《再见》 :我怕我没有机会,跟你说一声再见,因为也许就再也见不到你。“跑调了”,有人低声说,不过我没有留意。在最后时刻用一首歌来作为告别,这样的机会不是每次都有吧,我想。所以那种气氛下,通过歌曲表达的情感在我心里大过了曲调本身。
16岁那年暑假,和朋友去理发店。她指着一个蘑菇头的图片,“很好奇你这个发型的样子。”因此原本只打算剪刘海的我变成了一个蘑菇女孩。不久后得知原高一班级被拆。黄杏初
于是我便带着这个大胆的尝试去见了新同学。
和新舍友间曾一度存在着两小时的时差,表现之一就是经常在睡梦中听见她们讨论作业的声音。不过后来我也成为了深夜在宿舍甩着牌说“3个8”的人;后来就惦记着她抽屉里的新零食、她早晨烫好的新刘海、她深夜学习时经常陪伴左右的那袋新咖啡;后来一起踩着点穿过已经很是清冷的秋夜去上晚自习。她在后面拍照,照片上拉低了她们平均海拔的我显得有点滑稽。
那个圣诞有礼物、有明信片、有平安果、有喷雪,没有停电也没有人哭。《圣诞结》开始播了,我们在餐厅门口徘徊、在坚果强徘徊、在摆着大乐乐的货架前徘徊。那天很晚才睡,在宿舍阳台窗户上喷了一个大字,并与那个字进行了一次捂着脸的合影留念,那时穿着绿色的羽绒服。然后那件绿色就永远停留在了那个时刻,成为记忆里的东西了异火丹师。记忆里堆满冷的感觉。
我们在餐厅门口徘徊时,顺带徘徊走了一众贵族保温壶,后来将那些壶摆放整齐也一度增加了不少我们早晨打扫卫生的时间,并招致了宿管阿姨“你们怎么这么多壶”的感叹。再后来陆续有邻舍友人来借我们的保温壶,保温壶们日渐减少,最后一个也没有了。冬天就那么过去了。
又一个周末,夜不归宿,信奉今朝有酒今朝醉、人生得意须尽欢。第二天昏昏欲睡、四肢乏力,剩余的所有精力不足以支撑我吃完一个苹果,而回想起几小时前如梦亦如幻。借着宿舍的昏暗光线摊开空空如也的周末作业,整栋楼只有偶尔啪啪作响的关门声回荡。于是心里就涌起巨大的空虚感、恐慌感,还有荒唐感来。翻出当时手机里一首最为热血的歌(永远不回头)外放,并将其中最为热血的歌词写在了书桌侧壁上,试图用这种显得浮夸的方式抗衡所有在那种时侯不应该出现的情感。之后不再寄情于所有片刻的欢愉。
高三在某补脑保健品传单上附赠的高考倒计时日历中开始。为了体现态度认真,特意把那个日历裁下来贴在了桌角。完工之后,颇为自得,似是有几分鲁迅先生刻早的意味范海辛是谁。
那时最喜欢语文课和生物课春树秋霜图。读夺命九分文章里李白的浪漫飘逸、杜甫的悲天悯人,便以为自己也拥有浪漫飘逸、悲天悯人;读《春江花月夜》里“人生代代无穷已黄巾倚,江月年年望相似”,便佯装着望月怀远以及思考人与永恒;读《滕王阁序》中“关山难越,谁悲失路之人;萍水相逢,尽是他乡之客”,便又将自己置于一种悲壮的境地。但实际上我不浪漫也不飘逸,不曾和他乡之客谁萍水相逢。马云和比尔盖茨是我作文中经常出现的人物,我也时常需要担心作文是否跑题。
下课,去问新的生物老师题。他在我还没陈述完问题之时打断了我,说答案,转身在黑板上画图,关于钠离子和钾离子运输方式的示意图,看罢顿悟。这和之前老师的风格形成鲜明对比孪生画室,从此留下了一个良好印象。后来他课的45分钟成了令人期待的愉悦时光。
“你能喜欢我多久?”
“多了不敢说,至少6年?”
然后就和一段为期一年多的感情说了再见。不过很快,又开始了下一段,就像什么也没发生过一样。其实不确定那个下一段能否称之为感情,又或者只是一种情感寄托,但不能否认那些点点滴滴也真实存在过。时值凛冬,挤上周五晚高峰时段的61路,车缓缓开动。这时有人在窗外朝你挥手,心中忽然无限动容。冬天总能让人变得很感性。
和第三代舍友们去吃火锅,相谈甚欢,遂拿出手机合影留念,并互相传阅。然后手机就被愉快地煮进了火锅里。捞出、闪亮、发烫、熄灭,穗宝官网原以为他从此结束了短暂的一生王圣博。不曾想午夜时分,躺在抽屉里的煮手机突然震动、作响,惊醒了浅睡中的我,分辨曲调,应该是原设于早晨6点40分的闹钟。心中甚烦,但你无法操作一个失明了的手机。于是感受着床板的震颤熬过了30分钟。
5月份,中午下课冲到食堂带一份韩式烤肉饭又冲回教室,吃完之后昏昏欲睡开始假装学习。和她在走廊倚着栏杆望着天井探讨人生的意义,发现彼此经历的很多共通点;和她在傍晚时分的操场散步假装不经意扫过篮球场上的身影,我猜她看破没说破;和她并肩坐在暗夜深处的操场,第一次坦言那段时间种种原因造成的关系疏离,突然感到鼻酸以及由衷的懊悔,太多时候我是一个固执的人北江监狱。
高考完填报志愿,曾立誓“打死不学计算机”。怀着一颗想成为金融大亨的心在所有学校的第一、二专业填上了会计和经济,并自信地认为没有那么多人会想去一个理工大学学会计。
于是我就去学了计算机。
收到录取短信那一晚,思维停滞、无限惆怅。回想起事情的始末,总觉得充满了戏剧色彩。
后来拉着箱子去了1380公里外的学校,换专业的想法一闪而过,当初惆怅的感觉也逐渐淡去了。只是每次看着专业课本发呆时会不自觉地去回想当初所谓的戏剧性的选择,去幻想如果重来的无限可能,直至意识到这其实是我对现实压力的一种逃避。
再后来,写完这篇文章我从C教出来,没有什么特别的心情。极目四野,都是苍茫的水雾。

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