红楼之李纨一个备受争议的投行妈妈的自白:事业和家庭,我选了事业-赢家参考

发布时间: 6年前 (2015-12-12)浏览: 96
一个备受争议的投行妈妈的自白:事业和家庭,我选了事业-赢家参考焦氏易林注


生而为人,是自信而独立个体。外在的东西不应该成为我们的负累,房子、车子,有,我甘之如饴,无,我也不觉低人一等。
怎么活是每个人的选择,每个人都无权去干涉旁人的价值观,这个世界本就是多元的,所以也无需给自己无形的枷锁。
01按部就班的生活
我成长于小城,既没条件拼爹,也没优越的家境,跟随着主流的价值观,遵循着父母的期望,过着平凡而幸福的小日子。
尽管寒窗苦读十多年,名校毕业,尽管曾经的我也有着大大的梦想,但毕业后我选择拿着微薄的薪水,看着老板的脸色,干着相对清闲的工作。
那几年,完成了买房、装修、结婚、生子等一系列大事,清闲时光里,考出了注册会计师。
老公是个工程师,收入还不错,几年的经营,我们在杭州有了两套房子,其中一套是学区房。
02执意要走
逐渐的原先单位越来越难以为继,中年危机感越来越强烈。于是我又尝试重新找工作,拿到了魔都一家内资大券商的投行部职位。
是去魔都,还是留在杭州?几经纠结,我决心要去。
为了这个决定,我跟老公持续了近三个月的冷战,他不能理解,诺大的杭州,为何就不能找到合适的工作,彼时儿子未满两岁,怎能说走就走?
周围很多人同样反对,包括我的父母和公婆,都认为为了事业放弃家庭是不智之举。
而且当时新东家给的待遇,扣除两地高铁往返的成本、异地租房的成本、上海物价水平,收入并没有很大的提升。
我努力跟他解释机会的不易,长短期的收益取舍和两地分居对家庭影响的利弊,并且承诺一年之内混些资历再想办法回到杭州(当然,这只是当时的一个策略)。
最后,虽然没有一个人支持我,但因为我态度强硬恐龙特工队,坚持非去不可,他妥协了。
03从头开始
那一年,我毕业6年,儿子2岁。
我独自拖着行李离开家,来到魔都,变成了传说中的投行女,开始了职场再奋斗的历程。
当然,并不是外界所想象的那样光鲜亮丽,确切的说,应该叫做埋在底稿中的投行女。
入职后,工作量始终处于非常饱和的状态,而我脱离快节奏工作已经好几年了,开始的日子很艰难。
忙的时候,我会忘记儿子的存在。
2岁的孩子,并不能与人很好的交流,且他能够见到我的时间,只有周五的晚上以及周末,当时的周末,我还在浙大读着MBA。
周五晚上到家九十点钟,第二天九点前必须到学校签到打卡,有时繁重的工作是在MBA的课堂上完成的,周末的晚上除了加班之外,可能还要赶一些MBA的作业。
熬夜是常常的事儿,甚至有时候依赖老公来帮我完成这些作业。
平时就更不用说了,活干到凌晨一两点,叫醒楼下保安起来给我开门,然后打个车到出租屋睡一觉,早上八九点起来接着上班。
有时候太晚,来回又要一两个小时,索性在公司旁边开个房间睡一觉再上班。
很长时间,我要么在出差青春搏击,要么就是加班,几乎见不到跟我合租的姑娘,那时的自己,仿佛变成了钢铁超人或是旋转的陀螺,没有一刻停歇。
说到上海出租屋素描石膏像,当然一定不是欢乐颂那样,第一年租的那间房,2000元/月,在2号线某地铁站附近,最后还被当作群租房捣毁了……
当时有个朋友去玩过,很诧异我在杭州的婚房跟上海出租屋巨大的落差,问我如何能忍受风筝飘带?
我告诉她,我刚毕业租的房子,比这个房子还差很远,去上班得走路+公交+地铁一个多小时,既然重新出发,我就当自己刚毕业,没有什么苦吃不了。
04得失之间
逐渐的,我的存在对儿子来说,变得可有可无,对他而言,不能离开的是奶奶和爸爸。
说不失落那是假的,我不能像别人的母亲一样讲着故事,哄他入睡,陪伴他每一天,甚至很多在家的时候,我还得坐在电脑前面工作。
真的要感谢老公付出了很多,有的时候周末我们一家三口出门,会常常变成我去星巴克加班,他带着儿子玩,或者我去学校上课,他带儿子在学校玩,就为了我能偷偷溜一会陪儿子。
过程很心酸,但作为母亲,我那时认为,给他创造优越的生活条件,在当时的情境下,比陪伴更为重要。
入职第二年,对业务逐渐地熟练,与团队成员相处融洽,我逐渐开始可以利用出差的机会多回杭州,多陪陪儿子。
在事业和家庭上寻找平衡点,相信一直是每一个职业女性所追求的目标盛海琳。
那时的我有些后悔,为什么没有在结婚生子之前好好的拼事业,而把现在的自己陷入这么两难的境地。
那一年,我需要做个小手术,老公请假了两天来照顾我,但工作需要回去,就请了护工,因为小手术就没有告诉亲友,我一个人在医院躺着,有一天下床因为低血糖,晕在病房的地上,吓坏了护工和护士。
当时确实有些崩溃,但我想,人生总不可能处处圆满,想得到什么终究还是需要付出些代价。
05峰回路转
第三年,我的努力终于在收入上有了质的体现,我的收入开始超过老公。
此前几乎所有的大件购买,都是老公的收入在支撑。于是,我们在杭州,买了第三套房子,那年年终KPI总结的时候,老公开始认可我做重大决策的魄力。
两地分居,从结果上来看,并没有影响我们之间的感情。因为各自的忙碌,家庭琐事,矛盾要少一些,吵架次数反而较从前变少。
但我对儿子却始终充满了歉疚,MBA学业即将完成,儿子已经到了中班,可以跟大人正常的交流,对儿子的教育变成了当前的首要目标。
因为忙碌坪井保菜美,我给他报了轮滑班,跆拳道班,画画班,英文班等各种班,希望我陪伴的缺失可以用这些兴趣班来补上。
越体会,越感受到收效甚微和力不从心,老人的宠溺和父母陪伴缺失,实在不利于幼儿好习惯的养成。
如果孩子没有教育好红楼之李纨,我现在的一切拼搏又有什么价值?自此,团聚开始提上重要的日程。
06柳暗花明
是的,在第四年,出乎意料,我们一家团聚在了上海,做出这个决定我们纠结了很久,一个人的移居很容易,一家人的移居太难了。
当然,这个决策是我主导的,现在主流的观念是逃离北上广,而我们,却在人到中年时,冲进了魔都,从筹划到最终的实现安安听书网,用了一年的时间。
老公的牺牲还是很大的,他转换了领域,且转换了角色龙武帝尊,从管理者到了执行者,甚至他在原来领域上升的可能性,都要止步于此。
儿子的幼儿园的落实,也费了很大的周章,魔都那些知名的双语学校(维多利亚、胡姬港湾、海富等),都没有插班的可能性。
当时有些绝望,记得咪蒙有篇文章说刚到北京给唯唐找学校的不易,很是感同身受。
不过幸好,儿子最后被一所民办的区示范园录取了,虽然不是外教全天跟班,但学费上稍微便宜一些,可以节约出来部分费用去外面报个班弥补没有外教跟班的不足。
在团聚的三个月后,一家海富幼儿园给我发面试通知,说有个小孩去了协和的PR班,因此有一个名额。我带着儿子去试了下,还是被拒了,觉得无法跟上他们的英文水平。
至此,四年艰辛的两地奔波终于画上句号。
每个周五下午拖着行李冲到高铁站,
每个周一六点多起床赶高铁,
周末的翘课托人打卡赶作业抽空陪儿子,
都历历在目。
现在可以每天下班看到儿子石门情报战,和儿子一起玩玩乐高,做做智力题,陪着儿子一起成长,儿子也开始依赖我粘着我。
我尤为珍惜,自己也转换了新的角色,虽然从前失去了很多私人的时间,但我仍心存感激。
为了这一天,我等了足足四年。
07既来之则受之
魔都的节奏很快,高企的房价、抢夺激烈的教育资源、各种富二代官二代。
我有些时候会困惑,把自己和孩子处于这样的竞争环境下的抉择是对是错。
但人生没有压力何来动力?
相信对我、对我老公、对儿子一样如是。
放弃了优越而安逸的生活,到现在租着房子、没有学区、没有资源的从头开始,很多人都不能理解,觉得太累没有必要。
但这几年教会我一件事:其实周围很多人出生在我们所奋斗一生的终点线上。
我们不停地跑,并且下一代接着不停地跑,都不一定能追赶上他们,只是有着些许的可能去缩小一些差距。
不要说只要快乐就好贝雅诗顿,快乐是有条件的,只有牺牲了自己的快乐,才有可能成就下一代的随心所欲。
那些出生在终点线上的人,又何尝不是其父辈甚至祖辈,牺牲了自己的快乐代代积累的呢,更何况这些人还在不停的向前跑呢?
我们焦虑哪天经济危机、行业风险导致失业,失去收入;
焦虑高杠杆下的房贷,是否有足够的现金流能够支撑;
焦虑儿子没有了学区房,只能去争夺那10%不到的民办小学录取率高登榜,为了这微小的希望每天坚持学*思、*花、瑞*思、识字、背诗、画画。
他还仅仅是个五岁的孩子,就被迫要去面临这样的竞争,合适么?公平么?
老公说,既然来了,就没有退路,是的,三十多岁中年再奋斗,我们更加输不起。
08后记
这些流水账,是这几年的心路历程。
生而为人,是自信而独立个体。外在的东西不应该成为我们的负累,房子、车子,有,我甘之如饴,无,我也不觉低人一等。
怎么活是每个人的选择,每个人都无权去干涉旁人的价值观,道姑妙妙这个世界本就是多元的,所以也无需给自己无形的枷锁。
我不在乎别人的看法,只想做自己拥抱这分钟。
祝愿每一个母亲、职业女性,能够活出一条精彩而不随波逐流的道路!
加油!
09首次发布后的补充
文章发出去之后,看到了很多的争论,确实,四年的时光说短不短,此中琐事无法一一陈述,大致回应一下几个争议的点:
01
关于上海杭州的差别,为了大家不去纠结地域问题,大致解释一下原因,金融行业目前群聚效应比较明显,主要集中在北京、上海、深圳,杭州可能经济上并不弱,但在我的行业,跟上海比还差得很远,这是需要留在上海的主要原因;
02
关于暂时地选择事业而放弃家庭,其实篇幅所限,没有前情提要,我原本毕业时就在上海某券商投行部干了两年多(这也是有人质疑的为何我后来能在魔都仍能找到投行工作的原因)。
但当时老公的工作比较满意,发展前景也比较好,为避免两地,所以选择了婚前回到杭州,在当时的情境下做了选择家庭而放弃事业的选择,这个决策现在看来比较失误,否则也不会有后来的再出发的故事,而且可能我现在面临的局面,还不至于这么被动,尤其是在很多人提到的儿子幼升小的问题上。
言而总之,人生每个阶段有每个阶段的重点,这样的选择可能要面临很多次,而且每次答案都不尽相同;
03
关于有没有必要在异地的情况下还要兼顾学业,因学历问题在金融行业发展较为受限黎曼和 ,考虑年龄增长,还是必须尽早解决,且当时MBA联考时还未有去上海工作的计划,考上了又放弃也过于可惜。
所以那两年把自己逼得厉害,尤其有段时间毕业论文、保代考试和项目申报凑在一起时极为崩溃,幸好抗压能力够强,最后通过了保代考试,项目报会了,硕士也顺利毕业了,事情也都没有耽误。
因此越发觉得,不把自己逼得没有退路,真的无法知道自己的潜力究竟有多大,再次感谢我上辈子拯救了地球得来的老公,在这个非常时刻给了莫大的支持;
04
关于幼升小,记得美剧《This is us》里女儿生爸爸妈妈的气,孩子的爸爸跟女儿说,我们也是第一次做爸爸妈妈,有的时候我们也不知道该怎么办。
是的,我也是第一次做妈妈,教育是个伟大的话题,我们都在不停的摸索晶茜吧,关于是否报培训班、自鸡还是放养式管理,是注重知识的积累还是性格与习惯的养成,这些问题太过于复杂,说来话长,可以另开一篇,不是本篇要讨论的主题;
05
关于房子,有人质疑为何不变现杭州的一两套房子去魔都买一套,而影响孩子的读书和自己的生活质量,这个问题涉及到对于一线城市房价走势的判断和我们自身的杠杆与现金流的问题,不用过多纠结。
更何况异世医女,我认为所谓的生活质量和安定感,也不是房子能够给予我们的,我们的再奋斗,绝对不是仅仅为了房子、车子这些身外之物,很大程度是为了在这个纷繁复杂的社会中的寻找到合适的位置以及自己内心的满足感和成就感,所以我在说,这些东西,有,我甘之如饴,无,我也不觉低人一等;
06
关于危机感,中国经济发展太快,行业变换也非常急剧朴宥拉,我们这个行业,有机会可以看到各行各业企业的起起落落,因此没有一个企业家不是时刻保持着危机感,寻求着变革,害怕着被淘汰。
对于个人也一样如是,我们经营着家庭的小船,在国内变革的大浪潮中飘摇,掌舵的人必须要跳开这个小船,从宏观和战略的角度来把握方向,才能维护着小船的稳定前行。
人到而立之年,往前再看5-10年,我等打工一族若没有一技之长,又没有一定的社会和行业资源,与刚毕业的学生又有何异,如何可以不被淘汰?
再者,从收入上,我也确实不愿意像在杭州时,给儿子报个早教班,还要考虑性价比、钱包够不够之类的问题。我承认,我绑架了家庭与我共同进退,但与其说是绑架恋爱棱镜,不如说是说服,并且也是出于让家庭更好的基础和动机,是能够让家人理解并且支持的;
07
每个人的知识背景、教育程度和地域文化都不尽相同,我不奢望你们都能够全部理解我,但这个社会本来对女性就有很多的不公平,无论是承担的社会责任还是在职场拼杀中。
我愿意把自己的故事说出来,是真心希望每一个妈妈都不要把自己局限在固有的思维模式中,觉得照顾孩子是自己莫大的责任,因此需要放弃其他的追求,如果你是一位有能力、有想法、有野心、也愿意拼搏的女性,为何不能为自己为家庭为孩子去争取一个更高的视野和格局呢?
风险确实很大,但是人生只有一次,年轻的时候不去冒险,你永远不知道自己还有什么样的可能性,那等到我们年华老去回忆人生的时候,会不会觉得遗憾呢?
当然,诚如大家所说,我幸运的是遇到了能够理解和肯帮我分担的老公和家人,才能让我无后顾之忧去走自己想走的道路,所以这条路未必可以复制,也不是我一个人的力量可以完成的,仅仅为大家提供一种思路而已。
至于对孩子的影响,我始终觉得把握好度、尽最大的可能去平衡即可,人生那么长,陪伴是长久的事,人生哪里那么多的好事都是自己得了,在当下的情境下,在得失之间做一个无愧于心的取舍,足矣万科五玠坊。
08
对那些挺我的支持我的妈妈们,我很感动,我也并没有多成功,相比很多同龄人来说,我还差得很远,但已经超越了曾经的我,甚至曾经的我对自己的预期,而且目前的结局也是现在的我最想要的泽北荣志,对我来说,就已经很感恩了,谢谢你们的理解和支持,也祝愿你们和孩子们,都有一个美好的未来!加油!
*本文来源:新浪微博 @小土大橙子 上海交通大学硕士,宝宝4岁多,三口之家现居休斯顿; 直通投行(ID:zhitongtouhang)整理发布


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