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发布时间: 2年前 (2019-07-17)浏览: 108
一个女人的自白:婚姻里缺爱,我用三步重获亲密-婚姻情感咨询师金老师

爱而不得,是很多女性在婚姻里的痛。“得”,是得什么呢?有人说,是爱,是接纳乾坤洞主,是回应。当我们得不到这些的时候宫宝森,就会觉得非常无力——我做了这么多,为何却得不到爱的回应?
是的千百度简谱,女性最无力的感受,并非来自力量的缺失。否则,怎么会有母亲在看到孩子从高处掉落的瞬间,爆发出短跑冠军的速度冲过去接住孩子;怎么会有那么多遭遇变故的家庭,男人都选择了躲藏逃避,女人却能撑起一个家的未来。
女人的无力,更多来自于内心对亲密关系渴望却不得的无奈。
我们通常会把自己从小到大得不到的、未满足的需求,全部投射到那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上,觉得有了他(她),这些需求都会得到满足了。
其中关键,就在于我们以为对方拥有我们幸蔡小兰福快乐的钥匙,竟然胆敢不给我们。在幻灭期我们会用怎样的偏差行为来进行权力斗争,让对方屈从,好让我们自己快乐。
——《亲密关系》序言P49-56
这个“得”,就是我们从小到大未曾得到的,未曾满足过的需求,确切地说,是未曾在自己的生长环境中,未曾从养育者(一般是父母处)得到的:照顾、接纳、回应、包容等爱的表达吕不韦传奇。
遗憾的是至尊太君,在亲密关系中,我们并不经常有这样的感受。更多的时候,我们得到的不是自己想要的爱的表达,而是:责怪、批评、指责。
我们也用这三种手段来回击对方。

责任的重要性:责怪、批评与指责是人类防御机制的关键要素龙布峰针贴。
责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变,其实是一种轻而易举的手段,能够简单的利用道德批判,将自己提升到一个高于他人的位置,也使我们摆脱了自身的不安。
当我们坦然地面对内在的受害者情绪时,我们将有机会更具有意识地正视这份感受,维棠视频下载软件并了解这只是一种感受,而非事实。
在亲密关系中,所有的一切都是重要的部分,即使是令人不悦的冲突与不适的情境。
当你继续在感情中成长时,你也开始懂得欣赏你和伴侣间所发生的任何事情。
通常我们在亲密关系中所谓的爱,是由于伴侣的行为所带来的满足感,或对于重要感与归属感的需求。你的伴侣不是你爱与幸福的来源。满足你的期待与开心不是他们的职责。
——《亲密关系》前言P94-101
看这部分时,有了很多的体会——
①把伴侣的行为带给我的满足感,以及我自己对于被关注和归属感的需求瑠川里菜,当作“爱”。这样的认知偏差,几乎是我与先生所有吵架的根源。
出差回来不好好陪我,杨肸子又出去与朋友聚会;
微信回复我都是敷衍,我那么看重的事,你却一点兴趣没有;
我和同学出去,回来那么晚,你也不电话关心一下,竟然也能睡着.....
诸如此类的事情很多,我经常为此生闷气。他的关注、关心,仿佛成了掌握我幸福快乐的一把钥匙。没有他的关注,我就没了快乐起来的理由,我的幸福之门就永远关闭。
我把自己不幸福的责任都推到他身上,我的失落、委屈,统统转化成了对他的责怪——随时随地,任何一件事,都可能触发我的责怪开关曾宝宝。
就这样,我们陷入了一个恶性循环。我越是责怪,他越想逃。他越逃,我感受到的失落越多,不幸福感越强。

②很多情境只是我的感受主母烟七七,而非事实。
他出差回来又去聚会了,并非是不关心我。这次聚会,他15年没见的老同学回来了。陪我的机会常有,但15年一见的机会稀有。他只是做了一个很正常的选择。
微信消息未及时回复,是他工作忙的时候顾不上看微信。如果我用短信提醒,他就会回复。我感兴趣的内容,他有时候确实是没兴趣读下去,自然也就没有心得与我交流。
我晚归,他早睡李哲明。因为他前一天坐了夜班飞机,早上5点下飞机接着上了一天班,确实很累。而我却没有留意到他的疲累,他心中也有失落和不满。
③换一种视角看冲突,克制批评的冲动,关注自己。
当他下班回家,按以往的习惯,他应该做好了等我发火的心理准备,知道我又要揪着一件事声讨他、讨爱时。
想一想,我真的还要把这样的“套路”延续下去吗?答案是:NO!所以,我离开一点,去做家务、看书、写日记,我不去不强求他即时与我交流。
这个过程其实蛮煎熬的,因为要克服自己惯常的行为模式。最煎熬的时候,甚至会背着他偷偷掉眼泪。但我不会再像以前一样被他看到了,因为施加压力无益于沟通和解决问题。
他很快感受到了我的不一样,当我不再责备,也不急着解决问题时,他反而熬不住,主动来问我是怎么。而此时天津五中,我已经想通了许多事情仙牌灵芝茶,甚至之前的困扰已经不再是困扰。
我不再追,他也不再逃。他转身,看到的不是一个怨气十足的我,而是一个自己快乐起来的、有光彩的妻子。他卸下防御,我们可以相互靠近,坦然面对分歧,对生活有了更深的探讨。我们之间的亲密,升级了。
终于明白,哪怕那个人是最亲密的伴侣,也无法保证每一次都能为你打开幸福之门。每个人快乐幸福的钥匙不在他人手上,而在自己手中。
文章转载自潘幸知
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